畢業分手,是畢業的鍋嗎?

談性說愛2018-08-17

 

 

 

在之前的畢業季,你和你的伴侶還好嗎?

 

畢業就分手,是偶然,還是必然?

 

我們一起來看看吧!

 

先從一個故事開始,一個女孩和他的男友都是背負著家里的期待,到北京討生活,兩人找了一個不到20平米的房子,隔音差,衛生條件也不好,相依為命度過了許多風雨的日子,簡直就像是電影“后來的我們”里面的劇情。

 

由于老家都相當貧困,大學朝夕相處四年,二人都很珍惜這個成長環境類似的伴侶,還一起規劃未來。但是拿到畢業證書的那一天,她回家發現家里面空了一半,男友把自己的衣物全部帶走了。

 

通過多方打聽,她才知道他兩個多月前就已經有了別人,一直把她蒙在鼓里。

 

她問我:

 

是不是她做錯了什么?

 

為什么對方頭也不回的就走了?

 

畢業前幾天,還有很多未來規劃,怎么轉眼間,什么都沒有了?

 

難道感情真的這么脆弱嗎?

 

難道畢業真的等于分手嗎?

 

6月7月真的是分手高峰期嗎?

 

關于這個女同學的問題,我想起了Facebook做了一個分手高峰(Peak Break up times)調查,這個調查顯示,暑假期間的確是一個分手高峰。

 

6月、7月雖然不是一年當中最多人分手的時間,但相較于8月、9月,似乎有一群人傾向在這時候提出分手。

 

所以我們可以合理推測,畢業之后,由于彼此可能見面的時間變少、也沒有同班分手的尷尬。這個時候,是畢業同學們的一個危機點——真的是這樣嗎?

 

真正導致分手的原因

 

不過回過頭來想一想,他們兩個真的是因為畢業而分開嗎?還是說畢業只是個幌子,在畢業這件事情底下,還有更多她沒有注意到的事情?

 

根據Steve Duck(1988)經典的關系終結模型(relationshipdissolution model)指出,一段關系最后會走向分手,大概是來自于兩種原因:不爽和無能。

 

1.不爽:缺乏刺激(Lake ofstimulation)

 

●    無聊(boredom)

 

●    沒有未來感(Believe relationship is going nowhere)

 

●    見面機會有限(not seeing each other enough )

 

2.無能:缺乏能力(Lake officeskill)

 

●    缺乏溝通與人際技能(interpersonal and communication skill)

 

●    缺乏情緒穩定度(emotional stability)

 

●    不夠敏感(insensitivity)

 

我們回到前面的故事,一起來看看女孩到底為什么分手。

 

當我們根據兩人的背景刪除掉一些可能性之后,會發現極為可能是兩個人在一起四年,到后來開始覺得有點無聊了,或者是男孩發現這感情不是他要的,但并沒有提出來溝通討論,就這樣過一天算一天;女孩可能忙著自己的課業,也沒有發現關系出現問題。

 

到畢業這天,男孩發現倘若這時候一聲不響地走了,兩人由于不會見面也不需尷尬,更不用多作解釋,東西收拾收拾,就悄悄離開了。

 

換句話說,兩個人的問題在畢業之前就存在了,畢業只是分享這件事情的引爆點。

 

那他為什么要劈腿

 

當我這么解釋的時候,女孩似乎有點懂了,但哭哭啼啼的仍然不滿意,問了我另外一個尖銳的問題:

 

“我不明白,那個女的哪里比我好?我們可是在一起4年,難道這4年通通都不算數嗎?”

 

這個問題看起來很復雜,但實際上她真正想問的是:他為什么要劈腿?

 

女孩的這個問題,其實有一個傷心的答案。Boekhout等人(1999)的研究調查了140個異性戀男女他們劈腿的原因,發現男女劈腿的原因并不一樣:

 

男生劈腿的原因

女生劈腿的原因

覺得無聊

boredom

對方注意力變少

lack of attention

性生活不和諧

sexually incompatible

缺乏溝通

lake off communication

距離太遙遠

Long distance relationship

缺乏深入的分享

lack of intellectual Sharing

 

兩個人住在一起,所以距離太遙遠了不列入考慮,有可能是來自于性生活不和諧,或者是對方覺得無聊,想找些新鮮感。

 

談到這兒,女孩才跟我坦承,他們已經兩年沒有性生活了,每次女孩暗示他,他就用最近學習很累、今天晚上沒有興致、怕會吵到隔壁房的人等等蒙混帶過。她本來覺得可能是男友學習壓力太大,所以處處體諒他,沒想到有些時候他說要留在圖書館讀書,其實是在跟別人暗通款曲。

 

其實分開并不是“某一天”的事

 

“既然他早就愛上別人,為什么不先告訴我?”

 

她最后問出了這個問題。

 

一方面她接受了可能兩個人在性上面不合,另一方面又不能理解為何對方不試著解決兩個人之間的問題,選擇用逃跑的方式。

 

我告訴女孩,其實在他打包離開之前,早就已經有所盤算,考慮是否要離開了。畢業分手,只是在他眾多盤算之后,最后所選擇的結果。

 

根據Duck與Rollie(2006)的分類,分開其實有不同的階段,在每一個階段,我們會做的事情都不太一樣,但可以確定的是,想要提分手的那個人在分手的前一段時間,內心就有種種掙扎了:

 

1.分裂期(Breakdown)

 

雖然還在一起,但已經有一個人感覺到有點不滿意這段關系,考慮和掙扎要不要分手。這個階段已經感到不滿的那一方,可能內心常常會有這些聲音:

 

“我真的無法再忍受了??”

 

“這真的是我要的嗎?”

 

“我到底在撐什么?”

 

另外一個人可能不知不覺,或者是還覺得兩個人的互動很正常,殊不知對方已經默默的開始盤算要不要分手這件事了。

 

2.內在爭執期(Intra-phychic)

 

開始出現爭吵、憤怒,其中有一個人可能會比退縮,或者是開始把注意力放在對方的缺點上面。這時候兩個人的互動可能會變成這樣:

 

“我覺得你最近比較冷淡??”

 

“還好吧,你不要每次都小題大做。”

 

“哪有每次?那你昨天為什么沒有接我電話?”

 

“算了,反正每次吵架都是你對。”

 

值得注意的是這時候雖然兩個人有一些沖突,但還沒有意識到這個沖突很可能是開往分手的船。

 

3.互動期(Dyadic phase)

 

可能有一個人終于把不滿說出來,沖突進入白熱化,這時另外一個人倘若想要繼續在一起,就會承諾做出改變。這個階段常出現的話可能是:

 

你希望我做什么,我可以改!

 

我以后不會再這樣了,相信我??

 

我知道錯了,可以再給我一次機會嗎?

 

但你也知道,并不是所有的人都會改變,在這個階段如果兩個人都嘗試有誠意的來面對問題,那么這段關系有可能可以持續;但如果兩個人的互相指責、或者是要其中一個人出來當代罪羔羊,那么很可能就會真的分手。

 

4.社會階段(Social phase)

 

到了這個節骨眼,很可能這邊的親朋好友和家人都知道你們的狀況了,然后就會開始出現“結盟”的狀況,例如你的朋友都支持你,他的朋友都支持他等等。你的朋友可能會說:

 

這種爛人分開也罷!

 

早就跟你說,他看起來就不對勁,現在這樣也好,你總算清醒了。

 

此外,這也是開始有其他人出現的時候,許多學生會在這個時候因為和其他人訴苦、就無縫接軌和下一個對象在一起,減輕現在的痛苦。

 

5.穿喪服時期(Grave-dressingphase)

 

這是開始過新生活的時期,你可能會跟不同人反覆說你們分開的故事、然后發現好像故事每一次都開始有點不一樣,甚至會開始回想當初兩個人在一起的原因,試圖解釋或者是找到一個合理的答案,也可能會嘗試要維護自己或對方的面子。在這個時期,有兩種故事經常容易出現:

 

●    我被甩了

 

●    我失敗了,在這段感情里面徹底失敗了

 

6.復活階段(Ressurrectionphase)

 

尼采說:“殺不死我的,讓我更堅強!”所以如果走到這個階段,你慢慢地可以準備好接受新的戀情,并且避免再重蹈覆轍。

 

在分享了分手的六個階段之后,我問女孩在男友收拾東西離開之前的那段時間,有木有沒有感覺到什么異樣?

 

她停頓了許久,默默地說:“其實早在三個多月以前,我就感覺到他比較冷淡。我一直以為是因為要畢業了,壓力比較大,但后來我發現,他晚上會和人傳訊息,我問他,他說是在討論學習的東西,現在想起來,才知道原來那時候他就已經開始遠離我了??”

 

在后續的談話當中,女孩也發現自己多次因為太過依賴對方,讓對方感到困擾;也有好多次,兩人之間出現了內在爭執期的互動模式,但她都以為這只是暫時的,也沒有過多理會。沒想到,當時的裂痕鑄造了現在的分離。

 

 

畢業,并不是分手的理由

 

這篇文章當中,你理解了分手的理由、劈腿的原因、分開的六個階段,現在,讓我們回過頭來再看“畢業等于分手”這件事情。

 

“畢業”其實是一個點,一個讓我們重新思索關系是否值得繼續下去的點。

 

有些人在畢業之前就已經反覆思索是否還要繼續花時間在這個人身上,也有一些人是在這一刻才驚覺,原來過往兩人之間有許多沒有被解決的沖突,只因為還每天見面,所以習慣這樣的相處模式。

 

而那些選擇在畢業的時候分手的人,其實并不一定是因為畢業以后生活圈有所不同,更是因為有一些潛在的威脅沒有溝通,或許心灰意冷,或許出現別的對象,已經猶豫掙扎了許久,然后選擇在畢業這一天做出決定。

 

畢業,并不是分手的理由,每年的寒暑假也不是感情的兇手,當我們能夠看見一切的源頭來自于相處時某些需求沒有被理解,也就能夠漸漸接受,對方的離開并不是因為兩人各奔西東,而是早在畢業之前,對方的心已經不再停泊。

 

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